我提醒过取关，没有这么做的，那很抱歉你们又要看到一些很烦的东西。
其实我不想在公众平台大吐苦水，这显得很恶心。但更恶心的是，我并控制不住这种行为。这样我就不得不躲去没人关注的小号，移除关注我的人，在没有视线的地方发疯，就像我在一个人的房间里发疯。
那里没人听见我，没人看见我，没人理我。是安静的，随意的，任性的。我可以伤害自己，我可以取悦自己，我可以在窒息里高潮，这感觉好极了，至少好过我在人群中大哭大叫，行人匆匆而过，司空见惯。
应该是司空见惯的。每个人都有情绪。每个人都有一万种情绪，不定期要发泄，谁也不特殊，谁也不该被格外照顾。这很平等，很人权，很自由心证。一个人在渴望关注的时候总是对别人的打扰，每个人都应该认识这一点。因为每个人都希望对话的中心是自己。
又或者说根本就是你过于狂妄。你以为什么都会围着你转，你把别人当成烟，然后痛苦自己不是一棵高的树，痛苦无人来依附你。而后你责备自己的无能。可你把自己当成救世主吗？你把自己当成英雄吗？
醒醒吧。走出你的梦，走到现实中去。你不是一个艺术家，不用神化你人格的缺陷。你的人格是有缺陷的。你嘲笑别人愚蠢，可你是有缺陷的。你仿佛一个残疾人，却在嘲笑跑不动路的普通人。当你意识到你的所有情绪，你的激烈，你引以为独特的部分都源于你的缺陷，那么你还剩下什么？
你还是什么？
我不知道。我真的不知道。我多么希望自己知道，多么希望有人告诉我，或者我自己去找到这个答案，可我不知道。我双眼是盲的，心窍是堵死的。我不知道，我不知道我痛苦的原因，不知道我存在的意味，不知道为什么别人可以平静而快乐，不知道为什么我在流空。我从来不快乐。过去还不太明显，但我清晰地知道，我从未感受欢乐。喜悦，激动，猛烈的欢喜，我是陌生的。但我知道痛苦，知道空，知道坠落和沉睡，知道破裂的绝望，知道心灰意冷。然而，我所经历的，是千千万万人同样所经历的；我的故事并不比任何一个人新奇，我的命运也不比任何一个人悲惨。但为何要让我痛苦。为何要让我沦陷在种种情绪的漩涡里，让我被风雨吹打，被巨浪挟裹，不由自主，向深渊又进一步。我过去常常写命运，写与天挣命，写苟且的英雄，落魄穷途人。我固然知道，或者说周围的一切都要我“知道”，命在自己手里，路在自己脚下。
可我的脚下什么都没有。
我身处虚空里，无天无地，无光无暗，无善无恶。我没有路，没有光。我不知所从来，也不知向何处去，我仿佛成为一个错误。一个诞生在错误躯壳里的错误意识，一个平凡人无力招架的奢侈魂灵。它太奢侈了，我活不好它。我满足不了它。我无法让它快乐，无法让自己快乐。
可人都想证明自己没有错。我起初想找一个朋友，后来想要一段爱情，真心实意，希望有一个人懂得我。或许我就能快乐。可其实一想，如果你的不快乐是原本就注定的，那么就算有人懂得你，也并不能解决你的问题。又或许你偏听偏见地得到自己竟无错误的结论，就越发放纵，离群索居，自暴自弃，成为社会的边缘，最后又在社会的紧缩中消失。
那听起来竟然是幸福的。我爱的人，她们看着我。看我的脚，我的手，我的头，一点点消失在空气里。她们叫我的名字，我便不会再孤独了。