闲时匿

（表情包引发的脑洞
一本正经地胡说八道
仅供搞笑
如有不适你来打我啊）

说是社会主义新中国，主席脚下，叠环城里，大太阳下眯着两只精怪。
一个裂口怪，一个褶子精。

裂口怪本姓张。不过还是人类的时候，人多称其艺名查老板，因他是沪上的名角儿。

查老板一开嗓要万人空巷。沉着丹田气，劲韧软弓腰，银枪使得梨花纷撒。多少人挤破头要亲睹查老板的风姿，当是五陵年少争缠头，一曲红绡不知数。

可好景不长，日本在亚洲横行霸道，大半个中国都给它一口吞了；故在租界腰杆子也硬了起来，一个排的日本兵冲进戏园子，点名要查老板唱戏。

查老板生性刚烈，最恨这些倭寇，说什么也不肯唱。日本人就抓了戏园子上下二十几口人，拿刺刀逼着要查老板唱。

查老板说好，你等我回后台上妆。

鬼子左等右等不见查老板，去后台搜人，只见查老板傲然端坐在镜前，面前放着一把沾满血的剃刀——他把自己的嘴角割开了。查老板不能再唱戏；鬼子毛骨悚然地撤了。

当天晚上，日军驻上海司令部闯进了一个鬼面人。他目眦欲裂，豁开的嘴角如血盆，一杆长枪连挑十数日本兵，直到把枪精准的扎进一个日本军官的心口，他身上的枪伤才好像刚起作用，崩死在一地尸体里。

查老板死了。又也没死。他身上淋了恶人血，煞气极重，成了孤魂野鬼。熬到日本鬼子都滚出中国，内战后新中国成立，他好容易有了实体。

结果，建国之后不许成精。

查老板恶向胆边生，嚯地一张口就要吞掉妖怪户籍管理部门，结果平地一阵旋风，把查老板卷走了。

卷走他的是个大妖怪，叫做褶子精。没有一千岁也有几百岁，说是打查老板前世还是锦衣卫时就认识他了。

查老板看着他一层两层三四层的下巴，有点惊悚。

这褶子精来历却有趣：他本是天地间一道异气，无相无形，可偏被一碗酱牛肉诱惑得化了人形，失了灵气。

失了灵气就得再修炼。怎么修炼？有人就告诉他，怎么修炼？你看佛爷怎么做的，你就怎么做。

这个简单，炖酱牛肉那家就供着佛爷。他卷起一阵气，潜进去忽地擭走了佛像。

结果这是尊弥勒佛，化成人形的异气对着他看了又看，没觉得哪里在修炼。袒露肚皮？歪着躺地上？

对了，一定是笑。

你看佛爷眯着眼，笑得多开心。

于是他就笑，日日笑，夜夜笑，每时每刻都在笑，笑出了一脸的褶子。功夫不负苦心人，终于有一天，天降九十九道天雷，他咧嘴大笑着挨了一宿的劈，第二天一早，他成功的变成了——褶子精。

褶子精很懊恼，不知道自己哪里出了错。他把气都撒在炖酱牛肉诱惑他的那人身上，气鼓鼓地要去找他，才发现这又过了几百年，那人早就去转世啦。褶子精又有点寂寞。当妖精就当妖精好啦，不然一百年就死了，才能吃多少酱牛肉呢？

又过了几百年，褶子精追着那人的转世又跑去了上海，发现喜欢吃酱牛肉的锦衣卫已经成了角儿。他本来只喜欢酱牛肉，可看着这人在台上一举手一投足的身段儿，不知道为什么咽了口口水。

可他没能看几场他的演出，他又死了。褶子怪来得晚了一步，就眼看着那姣好的身段倒在血泊里。褶子精一怒之下就去参了军，要打跑那些人为戏子报仇。他不仅会弄风，还会些拳脚功夫，因他本是一段气，无相无形，就以吴为姓；他又在京城遇见锦衣卫与酱牛肉，就自名吴京。

仗打得很艰苦，也打得很痛快。只是吴京唯一的苦恼就是人们嫌他丑——说他像包子，薄皮大馅十八个褶儿。

褶子精忧伤地摸了摸脸，怎么数，都明明只有十六个。

又担心起来，这戏子再转世会不会也嫌自己丑？

可当他一见到没转世的戏子，乐了。这模样，谁也别嫌弃谁，简直是天造地设的一对。

褶子精牵着裂口怪去户籍管理处，说这个，上我户口。

裂口怪终于成了名正言顺的裂口怪。

裂口怪不太满意——凭什么我名字这么难听！褶子精斜了裂口怪一眼，谁让您一发狠要吞整个办事处呢，裂了不是。

裂口怪还想发作，褶子精拽了拽他那水袖，把人勾怀里：“行了，回家，我给你炖酱牛肉。”

裂口怪看着这比自己小半头的大妖怪搂着自己腰，手还不老实地蹭来蹭去，眼珠一转，就跟着他回了家。

当天晚上，褶子精吃酱牛肉吃得饱。

裂口怪吃褶子精，也吃得挺饱。

从此主席脚下，叠环城里，就多了两个出双入对的精怪。因为长相太奇特，白天只在家里躺椅上晒太阳，院门关得紧紧的，不时还有点什么声音——咳，树藏鹦鹉语方知。

到了晚上，外头人少了，俩人拎着笼子出门遛遛鸟，那八哥瞌睡得眼皮都耷拉到笼子底儿了，他俩也兴高采烈地教八哥说话，一直溜达到后海，就坐下来用随身带的家伙什儿煮碗茶。

对着喝了，比交杯酒都甜蜜。

—end—